Köpte en tårta i dag...

...kände för att fira lite....

Nimfraud befinner sig på sjukhus. Han har opererat in silikon på magen och i smalbenen. Som Marcus Schenkenberg. Om ett par dagar vet vi om vi ska stänga ner bloggen eller om han kommer tillbaka. Jag har tyvärr ingen mer information i dagsläget än att han kanske blir för snygg för er. Tack för alla kommentarer ni har skickat.

Ha de gött
/Stickan (Nimfrauds bästa polare i hela hela världen)

Bitter förlorare...

När man skitit i det blå skåpet one time to many...
Kejsaren är naken.
Inte ens någon kejsare.
Utan ett fult och elakt bergatroll.
Är det dags att krypa tillbaka in i sitt rövhål och försvinna.

Och om du vågar dig ut igen ditt troll. Då smiskar jag dig med en laxfile och stoppar upp en purjo i analen på dig. Bara så du vet.

KYSS

We know what you did last night...

Cause we were there. Fy fan vad vi ägde dig! Du söp som ett svin! Däckade, tog flarran i tvåan...Du är så jävla pinsam!

You don't belive it folks? I have bildbevis. Rörliga bilder till och med. The Fraud gives you: Monday night with Nim.

KYSS

JÄTTESYND? Moahahahhahahha...

Kommer ni ihåg min polare Gud?

My main man.

Han kom förbi en stund i morse på en kaffe. Svart om ni undrar. No fucking sugar or grädde or skit. Så nu vet ni vad ni skall bjussa på om ni någon gång får oväntat besök av Gud. Men det är väl knappast troligt.

Your not whorthy

I alla fall hade han något sjukt (hehe) roligt att berätta.

Nimfraud: Brorsan, vad var det du ville?

Gud: Jo, Frauddan. Kommer du ihåg den där lilla tönten som höll på att jobba sig som fan för ett tag sedan. Som fick en haschpsykos och trodde han var en reinkarnation av Judas?

Nimfraud: Hmmm...Jag har ett vagt minne. Vänta nu, jo just det den där sopan som höll på att tjata hål i huvudet på dig brorsan! Haha, vilket satans hjon!

Gud: As if liksom, vilken jävla förolämpning mot J.

Gud: I vilket fall som helst har han fortsatt att trakassera mig. Försökt adda mig på Facebook, tjafsat om att jag skall komma hem och äta hans hemrullade negerbollar och bjudit ut sig som ett jävla luder. Asjobbig typ. Patetisk. Jag menar, vem fan vill äta hans negerbollar? Jag spyr.

Nimfraud: Fy fan va påfrestande. Jag hade blivit skogstokig. Skall jag nita honom? Jag vet var hans brevlåda bor.

Gud: No need Frauddan, no need. I have already taken care of it. I like to straffa vissa genast som du vet.

Nimfraud: I know brorsan. Så vad gjorde du då?

Gud: Håll i dig nu Frauddan....hahaha, det är skitroligt. Jag skrattar ihjäl mig...

Gud: JAG GAV HONOM KLAMME! Hahahihihohohahahahoho...jag pissar på mig av skratt...

Gud: Och nu sitter han där med sin svidande lilla snopp och grinar och leker martyr. Och tycker JÄTTESYND om sig själv. Uppför sig som en liten unge. Buuuuuufuckinghuuuuuuu....

Nimfraud: Hahahahaha...Sicken jävla byfåne. Du är KUNG brorsan, KUNG. Kunde inte gjort det bättre själv.

Gud: I know. I'm the worlds greatest. Hård men rättvis.

Nimfraud: You know it, man!

Gud: Nä, nu måste jag ta och dra. Min polska städerska kommer klockan två. Ha're gött Frauddan!

Nimfraud: Ha de Gud. Vi hörs!

Gud: As always, Frauddan. As always.

Fantastiskt!

Hello lovers!

Om ni såg en stackars sate som satt och sög av sig själv helt öppet,
skulle ni titta då?
Om han satt där på en plastpall utanför Konsum till allmän beskådan,
med sin egen kuk långt ned i halsen,
och en samling lobotomerade rumpnissar krälande i stoftet vid fötterna...

Skulle ni förundras då mina vänner?
Eller skulle ni vända er bort?

Kalla mig pöbel om det passar.
Men jag skulle titta.
Förfasas.
Roas.
Spy.

Sen skulle jag återgå till mitt vanliga liv.
I den verkliga världen.
Men inte utan att le åt den stackars dåren på pallen.
Som kör deep throat på sig själv.
Och tror att han är en Kung.
När han är ett litet litet kryp.
Som på allvar tror att någon utom han själv bryr sig om hur många som tittat på hans självbefläckelse.
12, 37, eller 6437.
Har ingen betydelse.

Men han räknar själar.
Skriker högt av lycka.
Ser inte förnedringen.
Förstår inte.
Att han är en Freak show.
Som de vackra och lyckade skrattar åt.
När de sitter där på altanen med en kall öl och en saftig köttbit på grillen

Kanske är det lite rart.
Att också han har något att glädjas åt.
Det kan man behöva.
När man kommer hem från Konsum.
Med sin plastpall under armen.
Och upptäcker att man smittat sig själv med syfilis.

/
KYSS PÅ ER OCH NATTI NATTI

you know who

BIG THING

Jag har riktigt stora grejer på G.

Coola, livsavgörande grejer som kan bli hur stort som helst.

Jag har fått en praktikplats på Samhall!

Så det så.

Sen ska jag skall få vara med och hålla i sångstunden på mitt dagcenter.

Så där fick ni! Alla som varit emot mig!

Pilutta er!

Här ska imperier byggas!

Man jiddrar...

...och jiddrar så satans mycket. Missar att sova middag. En stund till. Bara liiiite, snälla maaaamma.

Jag vill, jag vill, jag vill. Jag bestämmer själv. Jag är stor. Jättestor. Jag är snart 34 år. Då skall jag ha kalas på McDonalds som jag har varje år. Med alla mina kompisar. Jag skall sitta i Kunga-stolen på änden. Och ta alla ballongerna själv. För de är mina. Bara mina. Ingen annans.

Måste sprida mitt dravel lite till. Får en virtuell avsugning av en pantad brud som skulle äta kadaver från motorvägen om jag sa till henne att göra det.

Någon ställer en fråga . Blockar. Blir så skitnödig av människor som inte slickar mina svettiga, svampiga fötter.

Någonstans i periferin hägrar ett blöjbyte. Har druckit många flaskor La Garonne i dag så det börjar bli fullt i vuxenblöjan.

En riktig polare dyker upp. Mollgan heter han. Bor i mitt huvud. Nu blev det ju skitkul. Klart man sitter nu. Svårt att gå ifrån nu. Drar bort blöjan och kissar på plastgolvet. Frågar bruden om hon skulle slicka upp det. Självklart skulle hon det.

Beskriver raggningsknep nu. Vill du ha en brud? Kör upp en krabba i analen på henne. Eller kalla henne horafittaäckel.

Men titta, äntligen en vuxen här. Det är ju mamma! Nu måste jag ju snacka lite. Dricker ni också? Jaha, titta! Där kom sopbilen åkande utanför fönstret. Den är så grön och fin. Och det är så spännande när skräpet åker in i krossmaskinen.

Klockan är redan fyra på eftermiddagen. Idag blir det skärpning. Man borde spärras in. Det säger min doktor. Och mamma också. Och pappa. Och Mollgan. Alla jag känner med andra ord.

God eftermiddag alla normala.

Prajjdpsykot!

Hello lovers!

Jag har fått tag på lite exklusiva bilder. Det är allas vårt favoritpsyko som svänger sina lurviga på förra årets Prajjd. Hellre än bra får man väl säga...
Cirka 0.39 in i klippet fastnar vår vän på bild. You will easily recognize him.
Kännetecken: Campingshorts uppdragna till armhålorna, könshår på hakan, en massa skräp runt halsen, aggressiv uppsyn och frisyren som gud glömde...

Titta och njuuuut. har vi tur kanske det blir en repris i år. I would't be surprised.

KYSSÅSMISK

You know who

Snillen spekulerar. Del 2

Chatten mitt i natten:

Nimfraud: Fy fan vilket geni jag är. Asså. Går det ens att vara så amazing som jag?
Nimfraud:Svarar själv på den. Ja, det gör det. Jag är enastående. Men det är jävligt ensamt på toppen. Det är ju jag och Einstein som huserar här. Men han är ju död så han är inte så ball att hänga med.
Charlotte: Hello master
Stina: Allt jag tänker är att de finns bara en mästare och miljoner kopior.
Hanna: Jag med. Precis så tänkte jag. Att det finns miljoner kopior men bara en mästare.
Josef: Vad hände med Agnes som brukade hänga här?
Nimfraud: Block. Jag ska döda dig Josef din jävla hora. Bränna dig sakta över en djävulseld. Dina naglar ska slitas ut en efter en. Sen ska jag köra upp ett glödgat spett i arslet på dig!
Nimfraud: Agnes är också en jävla fittahora. En äcklig jävla nolla som jag skall döda. Jag vet var hon bor. Jag kan döda henne när jag vill.
Lisa: Men Josef frågade ju bara om någon sett Agnes...
Nimfraud: Block din jävla fitthora. Äckliga fnask. Nolla. Jag önskar att du dog i en bilolycka. Passa dig din jävel! Jag har gjort folk jävligt illa förut!
Martina:Jag förstår inte varför de där människorna gör dig så illa Nimfraud. De är ju verkligen sjuka i huvudet!
Charlotte: Ja, vad är det för fel på dem liksom? Komma här och hota. De måste ha någon allvarlig sjukdom.
Stina: Man blir så ledsen Nimfraud. Du förtjänar verkligen inte det där. Att den där Lisa inte skäms. Ge sig på dig av alla. Du som aldrig skulle bete dig illa mot en annan människa.
Stina: I love U Nimfraud.
Nimfraud: De trakasserar mig. Vad fan har jag gjort dem egentligen? Önskar dem döden.
Nimfraud: Ignorera dem. Ge dem ingen uppmärksanhet. De existerar inte. De är döda. Snart i alla fall. Och deras husdjur med. Vet ni hur kattungar ser ut när de dinglar i träden?
Martina:Ja men de är fega patetiska människor, till skillnad från dig Nimfraud. Lisa kan stoppa upp något i röven. Verkligen, ge henne ingen mer uppmärksamhet bara. Fast det sa du redan...
Hanna: Kom igen Nim!! Hon är såååå inte värd den ilskan. Fan vad jag hatar henne.
Det gör mig så ont att du som är så fin skall behöva stå ut med det här.
Nimfraud: Charlotte har läst allt. Har jag någonsin hotat någon C? Har jag någonsin sagt eller skrivit något elakt? Någonsin?
Charlotte: Verkligen inte!
Nimfraud: Jag tänker att jag är fel person att jävlas med men det är jag det.
Nimfraud: Jag önskar Josef AIDS, ebola, cancer, SARS samtidigt. Jag vill att han ska bli krossad i en trafikolycka och dö sakta. Lida rejält. Önskar honom så mycket ont att jag inte ens kan uttrycka det i ord. Jävlar vad jag hoppas att han dör i en trafikolycka och får lida till sista minuten
Nimfraud: Han .... jag ser honom gärna död. Jag vet var han bor också. That can come in handy.
Guest771329: Nim, fan vad sjuk i huvudet Agnes är.
Hanna: Ja, hon är ju sjuk, alltså. Vilken idiot.
Nimfraud: Nämn inte slöddrets namn här. Jag hoppas att hon dör i AIDS
Guest771329 : Jag med
Nimfraud: Jag fattar inte varför de ger sig på mig. Jag mår så himla dåligt av det. Blir så ledsen i ögat. Varför skall man vara dum mot någon? Hur kan man vara så dum mot mig? Stackars, stackars mig....buhuuuubuuuuuuhuuuuuu

Värmlandsbussen.

Trodde ni att jag lämnat in? Blivit en jordgubbe? Fått ståplats i Nybroviken?
Näppeligen, my dear friends. Of course not.
I'm alive and kicking!
Även om det säkert finns en och annan som skulle önskat att jag fått en släng av SARS
Gärna med lite ebola på toppen.
Alternativt en satans krasch med permobilen.

Am I sorry to disappoint you?
Så fan heller.

Jag har haft mys med min Värmlandsdonna hela dagen.
Shottat lakritsshots och fått fett på sylen.
Lite hardcorepisk med en gråsej hann vi med också.

Sen tog hon bussen tillbaka till urskogen. Sooooo saaaaaaddd.
Jag grina hela vägen hem.
Så snoret rann och flög i väg av fartvinden och landade i ögat på en cyklist.
Rätt åt den jävlen.
Jag hatar cyklister.
Jag hatar alla förresten.


KYSS

Nu JÄVLAR

Jag ska snart träffa hotta Gun från Degerfors.
Hon tar bussen hem till Värmland imöra.
Innan dess ska vi ska dra i oss en varmkorv.
Sen ska jag ge henne ett skott i råttan som hon aldrig glömmer.
Jag skall röra om ordentligt i köttgrytan if you know what I'm saying.
Så att hon kommer tillbaka snart.
Bli Nimfraudifierad av bara helvete.

Nu ska jag kamma över flinten. Göra mig riktigt het.

Njut av natten everybody.

LÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖV

Ledsen i ögat

En "vän" förolämpade mig hårt igår. Riktigt jävla illa. Jag vet inte hur jag ska komma över det. Jag har supit, knullat köttfärs och spytt men det hjälper inte. Det är så jävla hemskt. Det personen gjort är fucking oförlåtligt. Jag var inte ensam heller utan alla såg.
Jag funderar mycket på hur han kunde göra en sån sak när jag bara har gjort gott för honom. Det är någon jag tycker riktigt mycket om. Som jag kallat geni. Han och hans polare har fått tillåtelse att jobba på ett jävligt stort projekt som involverar mig.
Mår skit pga detta.

Vet du en sak. Jag HATAR dig Tinky Winky. Du lovade att lämna den där fucking jävla bögväskan hemma!!
Fy fan alltså vad dåligt jag mår. Alla såg dig - OSS - med en där jävla väskan.
Du lovade ju att droppa den!
Det gjorde du inte.
Du dansade runt på Josefinas som en jävla byfåne med väskan i högsta hugg.
Och alla visste att vi var där tillsammans.
TILLSAMMANS....
FY FAN!

Sen fick jag syn på det här när jag kom hem:




Fy fan TW. Du har blåst mig så in i helvete. I will never forgive U. HORA.

Uthängning av slödder...

Mellan dig och Nimrod

Nimrod
Idag kl 13:04
Hej Nimfraud. Jag heter Nimrod Dormin. 33 år. Alby. Jag skriver till dig för att jag vill föreslå ett förslag och prata med dig om en sak(?) Hör av dig.

Nimfraud Duarfmin:
Idag kl 13:35
va?
Ville du nåt?

13:36 Nimrod:
Ja
Jag vill jätte gärna träffa dig en natt endast.

13:37 Nimfraud:
Dra åt helvete mongo.
men*

13:41 Nimrod:
Du fattar ju själv att det första jag frågar dig är det.

13:42 Nimfraud:
Idiot. En natt är endast och förslå ett förslag? Är du helt jävla korkad? Det betyder samma sak
Ta bort mig från fb, du är ett äckel och jag hatar såna vidriga små kryp som du.

13:42 Nimrod:
Ta det lugnt

13:44 Nimfraud:
Stick!
Jävla sär. Fy fan

Nimrod:
Du låter ingen komma in. Någonsin, huh?

Nimfraud:
Du vill att jag ska komma in. Du är ju så sjuk. Du känner inte ens mig men delar ut dig själv som en jävla direktreklam... Fy fan vad vidrigt sjukt!

Nimrod:
Du vill ju inte ge möjligheter att få veta vem du är iaf.

Nimfraud:
Sa jag stick eller? NU!
Lätta ditt jävla freak!
Leave me alone, äckel!

13:51 Nimfraud:
STICK!!!!!!!!!!!!

13:52 Nimrod:
Ge mig en chans. Sluta nu.

13:53 Nimfraud:

DRA ÅT HELVETE IDIOT ELLER SÅ ANMÄLER JAG DIG DITT JÄVLA MIFFO!

Nimrod:
anmälan för vad?

13:56 Nimfraud:
trakasserier

Nimrod:
Ha du sett den nya foppatoffeln? Het!


/

Asså , fattar ni vilka jävla vidriga slynor det finns som försöker limma på mig, er egen Nimfraud.? Nä nu måste jag gå och spy.

Later

Hemmamatch, andra halvlek

Snalen-Snabbmakaroner 5-0


Åååhhhhhhhhhh...yay!

Bara i fantasin...

Nimrod...finns bara i fantasiiiiin....men han är fiiiiin..tyyycker Yäääääsim...

(mel. Kalles klätterträd)

Hanna Fridén förresten. What a bejb. Nästan lika hot som Lille Skutt.

HAHA...UNDERBART

Fick just denna av en läsare. Det är tillängnat Nimrunk idag. Jag håller med. Och fan vad fett det känns!

Hemmamatch

Kyken-En skål med köttfärs 7-0

Fy fan va gött!

En mycket liten och ensam man...

Hello Lovers!

Såg nyss det här.
En liten text skriven av en mycket liten och mycket ensam man.
En man som är sjuk.
Besatt av sig själv.
Som yrar och har tappat greppet om verkligheten.
Som googlar sitt namn gång på gång i hopp om att läsa någon om sig själv.
Han går från blog till blog.
Han läser.
Sida upp och sida ned.
Kan ni se honom?
Han sitter där. I sin lilla mörka etta i förorten.
Persiennerna är neddragna och det luktar unket.
Svett och gammal fylla.
Sur mjölk.
Urin.
Framför den mintgröna skinsoffan från -86 står ett skrangligt glasbord.
I ett hörn ligger en gammal skumgummimadrass utan lakan.
Bara en gammal sovsäck. Och en broderad prydnadskudde.

Den mycket sjuka mannen tänker på att knulla.
Han tänker mycket på att knulla.
I sitt huvud knullar han många.
I verkligheten är han oskuld.
Ren som jungfru Maria.

Med ångesten krypande i magen far hans prinskorvliknande fingrar över tangentbordet.
Han skriver så svetten lackar.
Tar en klunk Green Pearl direkt ur flaskan.

Mannen skriver om sig själv.
Att han är kung.
För han vill så gärna tro att någon bryr sig.
På riktigt.
Att han inte bara är ett skämt som man i verkliga världen skrattar åt.
Som eliten gör sig lustig över innan de sätter sig på bryggan med ett glas rosé.
Han skriver så kroppen skakar.
Men han lurar ingen.
Ingen som betyder något.
För alla de vackra.
De kloka.
De avundsvärda.
De vet redan sanningen.

Att han bara är en mycket liten och mycket ensam man.
En mycket rädd man.
Sjuk.
Med toupé och dålig andedräkt.
Who does'nt even exist.

Ich, Stickan

Hellooooo!

Lovade att skriva igen och gör det nu. Jag kan börja med att säga att den här bloggen är Nimfrauds. Jag vill ej vara delaktig. Jag läser inte ens den. För jag har inte lärt mig läsa än. Men snart ska jag börja Komvux. Då ska jag få göra det. Men jag skriver ändå. Varför då? Jag måste vara jävligt dum i huvudet. Eller kåt på uppmärksamhet. Eller så är jag en påhittad person som bloggägaren använder för att smörja sitt ego. Ja, så är det nog.
Eftersom jag är en stor del av bloggägarens liv - trots att jag alltså bara finns i fantasin - så har jag ändå fått finna mig i att jag figurerar här.

Jag sa berätta lite om Sexy för er. Alltså om mig.
Jag arbetar som sopspion och ibland som utdelare av direktreklam. Jag gillar konstsim och Jean-Michel Jarre-musik. Tränar Jazzdans. Inte alls lika bra som som Nimfraud så klart. Han är bäst i hela världen. Bara så ni vet. Världbäst.

Musik är mitt liv. Älskar att gå på konserter och hitta ny bra musik. Nimfraud tycker inte om ljud. Annat än sin egen Darth Vader-röst.
Som person är jag mer utåtriktad än Nimfraud. Nimfraud står mest och stirrar i ett hörn. På ICA. På krogen. I skogen. Letar fram ett hörn och ställer sig och stirrar. Men han är världsbäst ändå. Så klart. Bäst i världen.

Jag läser inte så mycket som Nimfraud. Inget faktiskt. För jag kan ju inte läsa. Men i bland tittar vi på bilder tillsammans i Nimfrauds böcker. Han har många böcker. Malin och Totte hos doktorn. Bamse far till Vilda Västern. Max blöja. För att nämna några. Ingenhar så många böcker som Nimfraud. För han är smartast. Smartast i världen. Världssmartast. Och bäst.

Jag har inga psykologiska problem. Förutom en släng av Phronemofobi.
Kläder och mode har jag ingen koll på. Nimfraud hjälper mig att välja ut kläder oftast. Han är very stylish. I går köpte han nya foppatofflor. Och så har han ritat en skitfräck tribal som jag skall tatuera på överarmen.

Droger är ingen grej för mig. Dricker GHB gör jag ofta och gärna. Röker braj och drar en hel del linor. Åker permobil och sticker gärna iväg någonstans på den när jag har tid över. Har inte Nimfrauds kvinnoskills. Det har ingen. För han är världsbäst. Bäst i världen. The worlds greatest.

Har träffat någon jag tycker om nu. Hon heter Rose-Marie och jobbar i fiskdisken på COOP Forum. Hon har brutala gäddhäng.

Alltså, vi är inte samma person. Även om vi båda bor i samma huvud. Jag påminner inte alls om Nimfraud, han påminner inte alls om mig förutom att vi litegrann ser ut som bröder när vi båda är klädda i mankini.

Och nej, alla som vill dra i väg i solnedgången på permon med mig. Jag vill inte lottas ut som dejt. Även om ni är vrålkåta på mig. As i know u are...

Slick i armhålan

Stickan

FISK

Jag älskar gälandande ryggradsdjur.
Njuter av Gråsej.
Slickar på en Braxen.
Gnider mig mot en Torsk.
Pullar en Gädda.
Smaken av Pangasius.
Doften av ruttnande Räkor.
Runkar Bläckfisk
Känslan av en Vårtbitare.
Hånglar med en Lax.
Suger musten ur en Brunaktig havsmus.
Smeker en salt Sill.
Behovet av fisk.

DU

Jag är så ledsen.
Kan du någonsin förlåta mig?
För allt jag skrivit.
Jag vet att jag är ett arsel ibland.
Ett ärkesvin.
En riktig skitstövel.
Så, förlåt.
För att jag inte kunnat behärska mig.
För att jag hånat dig.
Kallat dig sopa och imbecill.
Gjort narr av allt du står för.
DU,
I wan't you to know,
from the bottom of my heart,

I am really really sorry...












NOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Orgasm

Vill ni veta hur det låter när det går för mig?
I know U do.
Så här:

Peeeeeeter...aaawwwwwwwwww...peter swartliiiiiiiiiing.....ååååhhhhawwwwwwwwww...peeeeeeeetäääääääääärrr
aaaaaaaaaaaawwwwwwwwwww....peeeeteeeerr swaaaaaaaaaaaartliiiiinggg...aaaaaaaaaaaaaawwwwwwwwwwww...........
....................................

(Do you remember Snigel?)

KYSS

Du å jag. Jag å du.

Jag är kär.
Älskar bortom allt vett och sans.
Tappar balansen.
Sjunker in i dig.
Men du drar dig in i ditt skal.
Vill inte se.
Inte höra.
Oberörbar.
Drar in dina spröt.
SNÄLLA SNIGEL KOM TILLBAKA!
Vi hade det ju så härligt i tältet på Roskilde!
Sen vill jag ha tillbaka min t-shirt.

Dejten!

Jag har ju sagt att jag ska lotta ut en date här.
Nej det har jag inte. Höhöhö.
Men nu gör jag det.Jag fick plötsligt en brilliant idé.
Varför inte lotta ut personen som jobbar med mig på att lansera Nimfraud över hela Världsrymden (samtliga galaxer)?

Han/hon är inte bara hot as vallningarna på en klimakteriekärring. Han/hon har pondus som får alla andra att likna ett sudoku. Han/hon har sjuuuukt sexiga outfits, är komplett galen och känd från tv OCH radio. Han/hon har en porrig röst och även Sveriges härligaste frisyr. U know U wanna run your fingers thru it!

JAG ÄR VÄRLDENS BÄSTA HALLICK!

Och det är inte vilket kött som helst jag har fått tag på...Det är självaste Farbror Barbro!

Så nu mina damer och herrar får ni chansen att dejta denna hunk/MILF.
Vem vet vad det kan leda till?

Farbror Barbro älskar mina texter. Identifier sig med mina tankar. Gillar min åsikter. Brukar låna min lila mankini. Blir kåt av Lökdipp. Gillar att tippexa och klippa med den STORA saxen. Kan knyta skorna själv. Precis som jag.
Och han/hon har han inte träffat sin tvillingsjäl än. Eftersom jag har Sveriges hetaste läsarbabes, tyckte jag att han/hon skulle få en chans att göra det.



I en vecka tar jag emot anmälningar. Ingen åldersgräns. (Age is nothing but a number säger Barbro.)
Regler: Om du vill ha en date med Farbror Barbro. Anmäl dig vid Statoil med en riktig burnout. Adda mig på Facebook. Nimfraud Duarfmin. Ring sedan till mitt betalnummer 0712-666666 och lämna ditt kontokortsnummer.

Jag kommer personligen välja ut vem som vinner. De kandidater jag tror passar honom/henne bäst, kommer jag att testligga med. Eventuellt piska med en kolja. Slicka i armhålan.
När jag har bestämt mig kontaktar jag vinnaren.
Sedan kommer jag koppla ihop er så att ni kan bestämma plats och tid.

Har du alltid haft the hots för Farbror Barbro?ANMÄL DIG NU!
Må bästa man eller kvinna vinna!

Betydelselösa ord: En recension

Good Morning Bitches!
Hittade en text på nätet. Av en snubbe som kallar sig Nimrunk eller nåt liknande. Betydelselösa ord heter den. Texten (och rubriken också faktiskt) sammanfattar hans blogg rätt bra.
Tänkte jag skulle ge mig på en recension så här på morgonkulan.

Betydelselösa ord, written by Nimrunk

Mina ord är det ni får. (Ja what else? You have a blog god damn it. Ingen Sibylla som håvar ut slakteriavfall med räksallad i tid och otid. )
Mitt ord är inte ett löfte. (Varför skulle det vara det? Ett löfte om vaddå förresten? Att klippa gräsmattan?)
Orden säger det jag vill berätta. (Oh my! Det menar du inte? So unexpected!)
Texten formar vaga innehåll. (Totally agree. Innehållslöst var ordet)
Tolkningen är givetvis fri. (Hmm är du säker? Block, Block, Block)
Mina rader för oss inte närmare. (Det tackar vi för)
Det är med dem jag visar distans. (Ända till oändlighetens oas kanske? Moooahahahahaha)
Vi är inte Du med varandra. Vi är Ni. (När vad du född sa du. 1836? 1902? Igår?)
Ingen känner mig via lyriken. (Vilken lyrik? Now I am a bit lost.)
Bortkollrar i metaforer. (Lärt dig ett nytt ord?)
I anagram och palindromer. (I get it, det var Fråga Lund på TV igår)
Du tror att du har fattat en rebus. (Nej, jag läser inte Hemmets Journal. Rebusar är inte my cup of tea)
Att du faktiskt kan läsa mellan rader. (Varför skulle jag göra det? Där är typ bara vitt. Finns ingenting)
När du simpelt förklarar för mig vem jag är. (Simpel är precis vad du - nej förlåt, NI - är)
Det är då jag vet hur enfaldigt du lär. (Och här börjas det rimmas. Achtung! Mellanstadiealert! Mellanstadiealert!)
I meningarna finns inga svar. (Jag upprepar: Innehållslöst var ordet)
Kanske inte ens gåtor. (Nej, inte ens det.)
Vem vet om ens jag fattar det här. (Det är lungt. Vi har förstått att du inte har det så lätt. Men du behöver inte vara orolig Nimrunk. Även begåvningshandikappade får blogga. Det är bra terapi.)


Hoppas att ni får en fin dag alla mina fruar!

KYSS OCH SMISK
.

Nu är man ute på hal is....

Nageltrång

Det visste ni inte att jag lider av va?

Gnyr som en dagisunge.

Det är stress, dåliga gener och brist på fotvård som som framkallar det.

Ibland är det så illa att jag får svamp. Kan inte dö av det.

Fått några feta varbölder sen igår kväll och idag.

Nagelsaxen is my best buddy.

COOP FORUM

Jag.

Gudrun.

No hair.

No fear.

En kassaapparat.

Tygvantar.

Tre paket Juicy fruit.

Ett Aftonblad...

...och ett rör med femkronor.

Flying high.

Climbing any mountains.

Kaaatching....!!!!!

Efteråt.

Gula Blend.

/KYSS

En sedelärande historia.

Det var en gång en farbror. Vi kan kalla honom Berndt.

Det var lite synd om Berndt. Han var inte så fin.

Han hade dålig hy. Vårtor. Och extrem fotsvett som inte ens apotekets dundermedel Absolut torr bet på.

En dag när Berndt satt och surfade på sin favvosajt Lunarstorm råkade han klicka fel.

Han hamnade på blocket.

Där var den.

Lösningen på alla hans problem. The one. The only.

The Nissan Sunny.

Plötsligt förändrades allt.

Berndt blev en ny person. Långt bort var alla gånger Kenty och gänget stoppade ned hans huvud i toaletten och spolade. Långt borta var Margareta på soc som inte tyckte att kostnaden vuxenblöjor borde överstiga 1000 kronor i månaden.

Bakom de tonade rutorna i sin stripade Nissan Sunny med extra vinge där bak vågade Berndt leva ut.

Han kunde åka Storgatan upp och ned och skrika KUKEN!

KUKEN KUKEN KUKEN!

Han kunde göra fuck you till vem han ville genom fönstret.

FUCK YOU!

FUCK YOU!

Berndt hade aldrig vågat göra fuck you förut.

Inte på 43 år.

Kul för honom.

Och för stadens fjortisar som tyckte han var jättetuff och häftig. Som mer än gärna skulle låtit honom banka på dem mot sopcontainrarna bakom Tempo.

Om han bara vågat stiga ur bilen.

Efter ett tag var det en del som tröttnade på Berndt.

På hans dumheter. Kåtgubbefasoner. Uppblåsthet. Totala brist på humor, empati och självdistans. På hans gapighet.

En av dessa var en person vi kan kalla Walker Texas Ranger.

En riktig hjälte.

Snygg

Ståtlig.

En riktig man.

Utan acne.

Walker ställde sig mitt i gatan när Berndt kom åkande.

Sedan sa han det de flesta tänkte.

Rätt ut. Sanningen.

Bernt är en tönt. En loser. Ett jävla hjon.

Det är inte tufft att ropa KUKEN!

Det är jävligt skabbigt.

Berndt blev arg.

Jättearg.

Jättejättejättearg.

Jättejättejättejättearg.

Som ett bi.

På Patsy. En brud som brukade hänga vid korvmojjen och vinka när Berndt åkte förbi och gastade KUKEN!

Varför? Ingen vet.

Men varför ge sig på berg när det finns småsten?

Töntigt? Ja.

Loseraktigt? Ja.

Men det är Berndt.

I ett nötskal.

Och det är det som gör att han aldrig kommer att vara annat än sopan som blev spolad i toaletten på rasterna. Byfånen som blev nekad av soc att köpa vuxenblöjor så han fick kissa i brallan.

Han kommer att sitta i bilen med sin med sin dåliga hy, sina vårtor och sin fotsvett tills det växer mossa på honom.

Ensam.

Alltid Ensam.

And he so deserves it. Did I say he? I meant she.

The END

Läs och lär mina barn. Läs och lär.

KYSS

Ni är inte så speciella egentligen om man tänker efter.

Åh Sockiplast.

Vad jag är trött på er.

All nylon.

Ränder.

Fotsvett.

Nä.

B.A.J.S.

I morse när jag och mina polare Data-Pata, Frukt-Anki och Blyge Kenta var ute och drog en repa on the countryside med våra permobiler slog det mig hur mycket bajs det finns överallt.

Kobajs.

Hästbajs.

Harbajs.

Älgbajs.

Grisbajs.

Till och med människobajs om man råkar hamna bakom fel buske.

En satans massa bajs helt enkelt.

Fekalier.

Avföring.

Exkrementer.

Fäses.

Träck.

Det fick mig att tänka på det här.

Ren skit, if U know what I mean.

And I know U do.

Nu skall jag iväg och göra en brazilian wax. En liten överraskning åt Gudrun i kassan på Coop Forum!

KYSS

SNILLEN SPEKULERAR

Nimfraud: Hello Suckers!
Kia: Heeeej Nimf...läget :-)
Marie: Halloj Sexy
Nimfraud: Hej era äckliga slynor
Jossan: Åh Nimfraud...
Nimfraud: I dag åt jag fiskpinnar
Marie: Nä, fan va coolt!
Stina: Du är bäst Nimfraud!
Nimfraud: Med sås.
Kia: Du är ett geni Fraud.
Jossan: Alldeles underbart.
Eras: Hahahaha, fan va ball! Outstanding!
Marie: Med sås!! My God! Nu blir det alldeles varmt här.
Jossan: AAAAWWWWWWWW
Nimfraud: Kia du är så jävla värdelös. Du är inte värd ett skit.
Nimfraud: VÄRDELÖS SA JAG
Stina: Bra att du sa ifrån Fraud!
Jossan: Fattar inte att hon orkar vara på påhängsen.
Eras:Ja, Kia är verkligen dum i huvudet.
Jossan: Helt störd.
Nimfraud: Stick härifrån!
Jossan: Ja stick härifrån Kia!
Nimfraud: Block!
Marie: Tänk att kunna blocka på sin egen chat. Du är kungen här.
Nimfraud. Jag vet. Och nu är hon helst knäckt stackarn haha.
Stina: Hehe
Nimfraud: Hahaha...mitt inlägg om att jag blottar mig. Det mest geniala jag någonsin skrivit. Hahahaha
Stina: Du är fantastisk. Underbar.
Nimfraud: Jag vet.
Nimfraud: Efter jag ätit fiskpinnar läste jag tidningen.
Klara: Åh fyfan! Nu dog jag lite... ****, nu blev jag helt klen i benen... Ohhh baby
Marie:My godness. nu blir det t.o.m snigelspår här också.
Klara: Jag älskar ditt djup Nimfraud
Jossan: I'm here for u always
Nimfraud: Sedan lade jag tidningen i återvinningen.
Eras: Hahaha, helt rätt Nimf. Klockers!
Marie: Du gör mig så hårny....tidningsåtervinning...åhhhhh
Nimfraud: Nä fy fan va ni är båååååring. Dra åt helvete. Hej då era jävla losers.

Blockad-Schmockad

In your dreams Psyko. IN.YOUR.DREAMS.

NIMROD was here

Och jag hade rätt. He takes it in the 2.

Oh, Baby!

I dag var det Gerd på Frukt och Grönt som fick smaka på Nimfraud.
Jag tryckte upp en ananas i bajan på henne och piskade henne med en purjo.
We went to seventh heaven.

Kom med i konsumgänget, vet ja!

ERROR

Vaknar halvvägs in i sopnedkastet.
På bröstet sitter favvolinnet fast.
Jag rycker loss det, fattar ingenting.
Öronvax? Är det?
Kliar det?
Ingenstans. Jo. I fillingarna.
Flatlusar.
Noll minne. Noll flashback.
Tänker lite men det är ett vaccuum i skallen.
Som vanligt.
Nothing new.
Fragment: Grisfest.
Hur hamnade jag där? Jag åkte permobil.
Vems fest var det? Min och Stickans.
Vilka var där? Everybody that counts. Rosing. Olinda. Iprenmannen.
Och superkända författare som Yesim Bilgic.
Hur kom jag hem? Permo.
Error.
Viker in linnet nogrant i garderoben. Inte slösa på vattnet.
Morsan ska inte komma och tvätta om en timme.
Bensåren ni vet.
Tar en raggardusch. Old Spice.
No självdistans.
Hoppas att Stickan accepterar Lökdipp.
Jag accepterar Lökdipp.
Så vitt jag vet...
Lökdipp.

Jag blottar mig för er

Vill bara säga att denna blogg är skriven av mig, Nimfraud. This is my innersta känslor. My secrets. And I blottar mig för er. Jag skriver bara för er. För att I am such a fantastisk människa. I open my bag of dirty laundry. Only 4 u. Allt jag skriver är dagsens sanning.
Tror ni mig inte? Bah! Ni är så jeallous på mitt fabulous liv!
Alla bilder är på mig. Bara mig. Så som jag är. Står jag framför er.
I min lila mankini.
Allt här är skrivet av en liten farbror.
Som gillar lökdipp och smisk med laxfilé.
Och allt är sant.

Så är det.

Outcall till mina fruar!

Pliiiiiiiiis help me! It's an emergency!
Är det någon som vet hur man får bort lökdipplukt från en spandexmankini?

Kyss

Ninna ninna nanna ninanna na ni na....

Hittat en ny tv-serie. Säger inte att den är den är bra men jag gillar idén än så länge. Det är en tant som är sexuellt frustrerad och som skrålar med sina avdankade polare eftersom den enda asset hon har är en halvdan pipa...
Lotta Engberg i huvudrollen.


Lotta på Liseberg heter den. TV4- serie.

Se även en Beck-film när ni håller på.

Min polare Gud

Snackade med Gud i dag.
Slog honom en pling vid sjutiden.
På hans privata mobil. Numret ger han bara ut till de snubbar han gillar bäst.
Very VIP.
So you don´t stand a chance suckers.
It went someting like this:

Jag: -Tja mannen, Nimfraud här, your main man!
Gud: -Nämen tjena Frauddan, läget?
Jag: -Jo, det är lugnt. Har precis scorat med en läcker brud. Gött som attan var det.
Gud: -Man får gratulera Frauddan! Man får gratulera. Var hon lika HOT HOT HOT som kärringen på COOP?
Jag: -Bättre. Givetvis. Sillisar stora som luftballonger. Jag kunde åka rutschkana på dem.
Gud: -Shit asså Frauddan, du är verkligen KUNGEN!
Jag: -I know Gud. I know.
- Annars då?
Gud: -Det är lugnt. Förutom att den är en jävligt jobbig dude som håller på och tjatar hål i huvudet på mig. Han gnölar som satan och tjafsar om ifall jag lyssnar på honom och om att jag skall "guida honom från hans misär". I mean, back off, tönt! Va fan är problemet? He should have realized by now att han tillhör minusgänget. Jävla hjon.
Jag: -Jobbigt. Den tjommen kan ju inte vara den skarpaste kniven i lådan.
Gud: -Exactly. IQ brödrost. Till råga på allt har han fått för sig att han är Judas i reinkarnation. Hahahaha, are u kidding me? Inte alla pommes finns kvar på den tallriken det är ett som är säkert.
Jag: - Äh, va fan, skit i honom. Ska´ru me och grilla imorron eller?
Gud: -Givet.
Jag: -Hyvens. Nä nu skall jag smörja in mig i lökdipp för en ny session med sillisarna. Ha de så länge!
Gud: - Vi hörs imorgon Frauddan!
Jag: - As always

No time

Jag har inte tid att skriva idag ladies. Jag har besök av en härlig dam förstår ni. Hon är blonderad, har acrylnaglar, en svanktatuering och restyléneläppar. What can go wrong? Nu ska jag ta henne riktigt jävla hårt och jag ska minsann snurra tröjan kring armarna på henne och ge henne vad hon tål. Hålla käften ska hon göra, kanske trycker in en disktrasa i käften på henne om hon inte håller sig på mattan. Jag får se.

KYSS

JAG HATAR!

VAD JAG HATAR!!
Mein Gott vad jag hatar!
Jag hatar uppblåsthet, inkonsekvens, brist på empati, översexualitet, ointelligens, elakhet, ickerealtioner, fula tatueringar, usla texter, korkskallar, larvigt fjäsk, hierarki...
Kan hålla på für immer.

Jag hatar. HATAR SÅ MYCKET!

Och mest av allt hatar jag människor utan humor! Åh vad jag hatar människor utan humor!!!

FATTAR DU DET??

Handtrallan

Lottar som bekant ut en handtralla här
Ni som är seriösa och har anmält er. Ge er till känna vid Statoil. Jag vill hinna tafsa på er och se vad ni är för ena.
Imorgon får en vinnare veta vad som gäller. Jag är diskret. Om du vill tala om vem du är så är det upp till dig. Annars så kan du ha en plastpåse över huvudet. Det funkar för mig.

Loverboy

/Fraud

Sometimes it all works out

Jag är i en mycket kreativ fas.
Lägger pärlplattor.
Målar vattenfärg.
Spelar World of Warcraft.
Använder post it-lappar.
Går, står, äter smörgås. Tänder lampan.
Släcker den igen.
Idéer som skulle göra fröknarna på avdelning Skrotten gröna av avund.
Det här gänget jobbar på min grej.
Genier är de.
Ni skulle träffa dem.
Men det får ni inte.
You are not worthy.
Just nu kan jag klia mig på snoppen.
Slicka på min bild i spegeln.
Torka mig alldeles själv när jag har skitit.
Så jävla bra att vara jag.

Oh my fucking God!

You are soo sexy.

I wanna smeka dina lurviga öron.

Slicka dig från topp till tå.

Känna dina långa tänder och din andedräkt som ångar av pellets när vi möts i en passionerad kyss som tar oss till en oas långt borta.

Jag vill höra dig gny när moroten tränger in i ditt innersta rum.

Du och jag i sjunde himlen.

I total hämingslöshet.

Oh, Lille Skutt, I´m a slave for U.

Släck min eviga törst.

Jag vill möta Gud.

Känna mig naken och utlämnad men ändå uppfylld av dig.

Skrika ut all längtan.

Efter fluffig vit päls.

You know u want me too.

Damn sure.

Playing both fields

I dag när jag låg på min balle och solade nudist style så kom Stickan ut och ville snacka. Egentligen var jag för trött för hans jidder men jag var också för trött för att be honom täppa till pajhålet...this is what came out:

"Duuu Nimfraud..." sa Stig

" Yes, whats up" svarade jag

"Vad är det du håller på med egentligen?"

"What du u mean?"

"Jo men den där blåggen, aj dont tink dat its a good ajde"

Stig tittade på mig med en ledsen blick och svalde osäkert.

"Asså, vad är grejen liksom? Är du avundsjuk på honom eller? Jellos?" fortsatte han.

"Avundsjuk...?" På The great Schitzo? Naaaääää...snarare lite sugen" svarade jag och tog en klunk av min Sex on the beach som jag slängt ihop för att göra dagen lite mer uthärdlig.

"Jädrans sugen för att vara ärlig. Tror du han tar den i tvåan?"

"Kanske", sade Stickan fundersamt. "Men gör du det? Tar den i tvåan alltså?"

"For Nim I do anything involving vaselin", stönade jag och tog ytterligare en sipp på sexydrinken samtidig som jag långsamt förde handen fram och tillbaka över den store P.

Det blev tyst en stund. Jag tror inte my man S var riktigt beredd på svaret.

Sen tittade han på mig.

"Fast vet du Nimfraud, aj dont think u ar hiss kajnd of kopp of te" , sade Stickan.

"Nä, maybe not. Hans stil är nog mer åt det här hållet. Jävligt synd. Han hade lätt fått göra intrång i min privata sfär anyday".

"Jaha. På det viset", svarade min vän.

Sen fick Stickan fick plötsligt väldigt bråttom av någon anledning. Förhoppningsvis tror han inte att jag är intresserad av att byta kroppsvätskor med honom. Cause thats not the case at all.

Fast det var satans skönt att han drog så jag sket i att fråga. I need to be alone now. Så kan jag drömma lite om en viss bloggare. Med schmöööööör på".

Bitch. Tycker han kan dela med sig lite.

Nothing whitout U

Jag är en nobody.
En ingenting. I have no life.
Vad ska jag göra? Hjälp mig! HELP! HIIIIILFE!!!!!

Plus jag är avundsjuk.

SO SAAAAAAAD.

Ät skit och dö.

KRÄK

Nu har jag vomerat.
Calzone marinerad i Hot Shot.
Smask mitt på köksgolvet.
Mamma kom å torka!
Jag e fäääääädig!
Typiskt att färdtjänsten inte kan komma hit med morsan förrän 16.45.
Kärringen på hemmet sa att de måste lägga om hennes bensår först.
Va fan? Skall min spya ligga där tills den fräter hål i plastgolvet?
Fitta.

Party Boy

Satan va full jag var igår. Asplackat, full som en kastrull, på sniskan, rund under fötterna, draaaaaaaagen. You get the picture, right?
Jag och Stickan grundade med en hela HB som han hade färdigställt i hallgarderoben. Det smakade död kloakråtta men what the fuck. Det är ju possenten man vill åt.
Sen drog vi till Village. Där var det dags för lite exklusivare grejer.
Jag säger bara en sak:
KOKA KAFFE VISPA GRÄDDE HOT SHOT HOT SHOT HOT SHOT!!!!!
Hot shot is the shit babes. I think I had at least 23 of them. Oh yeah! Man va KUNG i baren if u know what I´m saying.
Det enda minuset under kvällen var Stickan som envisades med att köra Macarena on the dancefloor. When I wanted to be in focus (discostyle) in my sexy mankini.
Jag tror förresten jag såg Psyko himself när jag slängde ett öga ut på gatan. Jag var ju rätt långt in i dimman men I know what I saw. Vakten ville inte släppa in honom eftersom han hade husvagnsoverall på sig. Glansig med fartränder. Vilken färg säger jag inte. Det vore ju synd att outa honom liksom. Very uncool i var den i alla fall. Till skillnad från min mankini och Stickans nyinköpta piké från en av landets mer exclusiva herrekiperingar.
We are very VIP. And it is all 4 U babes. All 4 U.

Smisk på er. Nu ska jag gå å spy.

Jag mej själv och jag igen

När man inte har så många kompisar får man skriva till sig själv.
Jag skriver.
Välkommen hem.
Min vän.
Till mig själv. Och till Nollgan.
Som finns. Fast jag inte finns.
Eller tvärtom.
I mitt huvud.
Sen slickar jag på alla som gratulerar mig till att ha en fin vän.
För det är så speciellt. Att ha någon som kan runka av en.
Även om det är Herr vänsterhand.
Eller sa jag runka?
Klappa bävern menar jag så klart.
Eller hur Nimrod?

Pattknull

Jag pattknullade Ros-Marie i fiskdisken på Coop Forum i dag. Sen piskade jag henne med en laxfile och smorde in henne med räksallad. Eat your heart out suckers.


kyss

I´m too sexy!

Besökte Friskis och Svettis i dag. Brukar inte gå på gym. Mest sitter jag hemma i soffan och käkar calzone. Spelar tipsextra. Men jag gick i alla fall. Jag var i allas blickfång direkt när jag klev in. Jag var hot hot hot i min lila mankini. Sögs in av damernas blickar. Hörde spridda flämtningar och stön. Jag blev lite horny. Fast jag är van. Ladies man as I am. Jag njuter av att se hur deras bröstvårtor blir hårda under sportbh:arna när jag gör saxhopp. Hoppade lite extra så att familjejuvelerna halkade ut från mankinin. Med vilje. I´m an exibitionist. Runt omkring mig såg jag snigelsspår. Häääärligt...
Några låtsades att de behövde hjälp att få till kissande hunden. Hittade på ett problem typ. But hey, who cares. I´d love to help. And kissande hunden is my middle name. Jag passade på att tafsa lite.Det var skönt. Jag borde får betalt för det. Fast jag kände inte för att ragga. Det gör jag mest vid Statoil-macken. Fast jag gjorde några extra saxhopp för egoboosten.

Fan vad nice!

God natt mina atleter.

My Dairyproducts

Att möta dig. Bregott utan salt

Att skratta med dig. Milda margarin

Att älska dig. Apetina Laktosfri tärnad 10 %

Att älskas av dig. Mellanmjölk

Att leva med dig. Keso fetaoliv

Att resa med dig. Yoggi björnbär

Att bråka med dig. Arla Köket medelhavsinspirerad matyougurt

Att skiljas från dig. Cultura® Dofilus® jordgubb/granatäpple

Att leva utan dig. God Morgon® EKO Apelsin/Morot med äpple och citron

I WANNA SMISK YOU

Ahhhhhhh and then I´m going to kasta you ut in the trappuppgång. För jag är så satans hård.

HATEHATEHATE

I hate myself so much I think I will crawl in to my bajshål and försvinna.

Hallo you gays!

Asså, det här är Nimfrauds bästa polare Stig som skriver. Jag fick skriva om vad jag ville. Så jag skriver om marsvin. Eller, skit i det förresten. Ni skall veta att Nimfraud är alldeles underbar. Den bästa kompis man kan ha alltså. Han är rik också. Och cool. Och känslig. Alla tjejer vill ha Nimfraud. Men han är farlig. Som en lek med elden. Och cool oxå. Den bästa kompis och så. Så ta det försiktigt med honom annars kanske ni får en tjotablängare mitt emellan lysmaskarna. Nimfraud har inte alltid haft det lätt. En gång fick han bensinstopp med bilen. Vad ledsen han blev. Det var svåra tider. Men han är den den bästa kompis. Skulle dö för alla typ. Till och med för tanten på ICA. Så ädel är han. Och intelligent. Och cool. Han har haft klippkort på Säterbadet. Sprungit in och ut. Kunde inte bestämma sig för om han gillade den blå rutschbanan eller den gröna. Det var lite läskigt. En gång grillade vi. Flintastek. Den brändes. men Nimfraud brydde sig inte. Han åt den ändå. Med Ketchup. Så cool är han.

Han kommar att gå långt. Till Kentas grill i Hälleviksstrand. Minst.

Skriver mer en annan dag. Så, ta hand om min polare nu. Annars får ni med mig att göra

I am a chair

Jag är en stol
Som man kan sitta på
En ensam stol
Med tre ben
I den mörka plastpåsen
Såg jag en gås
Jag finns inte
Eller är jag sjuk
I huvudet kanske
Eller i stjärten
En hemorojd
Som blöder
På samhällskroppen
Jag ramlar ur stämpelmaskinen
Misär

Moahahahahaha

Den här bloggen är tillägnad en företeelse som jag finner mycket roande. Den så kallade psykopaten Nimrod. Han som bara finns i fantasin. Som är en skapelse av en liten brud med för mycket tid över och skriver inlägg efter inlägg som får en massa kåta överåriga kärringar att gnida sig mot sina skogsgröna skinnsoffor från 1993.
För att inte tala om alla pantade småtjejer som gärna vill bli något med media när de blir stora och som har en pojkvän som heter Micke och som åker Epa-truck. De hänger oxå hos töntpsykot som de tycker är såååå speciell. De kääääääännner igen sig i hans känslosamma inlägg. I deras ögon är han en poet av stora mått när han skirver saker som :
"Min färd genom intet har varat för länge.Snart är det dags att acceptera.Det finns ingen räddningens oas."

Det finns ingen räddningens oas? Vad fan är det? Kamma dig idiot, säger jag.

Lite sorgligt är det . Fast mycket lustigt på samma gång.

Moahahahaha